7.不愿勾起的记忆

是否要继续写下去？这个问题困扰我许久。¬
故事愈写愈感觉到了一种说不出的艰难，每个有故事的人总有些尘封的记忆，是实在不愿再去勾起的。早些年曾在书上看到一位当代大家写的话：“文学创作是把痛苦的经历重走一遍。”今天我终于明白。 ¬
以前也曾发过多次宏愿要写一点东西，但每次有了很郑重的开始，最后都又落得无甚结果。这次我不想如此，因为我觉得一旦动了笔，就是作出了一个承诺，每一次的半途而废，都象对人违背了一次诺言，便在自己心里添加了一份歉疚。 ¬
2001年秋季，天使降临人间，我初为人父了。 ¬
虽然之前早就有了十个月的心理准备，但是当幸福真的摆在面前，那许多难以言表的喜乐、担忧、惶恐、压力等等，各种情感还是都呼啦啦涌了出来，让我一下子不知所措。
我对自己是否会是个称职的爸爸一向没有信心，甚至曾经考虑过是否要当“丁克族”，所以婚后迟迟不敢要孩子。毕竟婚姻和生育不仅仅是夫妻两个人的事情，我们生活在世俗中，就不得不去接受一些几乎是所有人都在遵守的规则。
挑战传统需要非一般的勇气，我实在没有那份“敢为人先”的魄力，为了身边至亲的人，更为了自己。
妻子为我生了个可爱的女儿。
我从医生手里接过孩子，第一眼看到她的情形在脑海里始终清晰如昨。那张小小的脸，是如此陌生又那么熟悉，从她轻轻地一呼一吸中，分明是最最亲近的气息。这娇小的生命在我怀里，仿佛有着千斤之重，使我每个轻微的举动，都不得不运足力量、战战兢兢。透过包裹她的被子，可以感受到她传递过来的体温，这种奇妙的温度正迅速地涌遍我全身，暖洋洋地充斥在我的胸膛里。我知道，她躯体里脉动着自己的血，我的生命就此延续。
此刻，我只恨不得把一切全部给她，只恨不得马上牺牲自己的躯体去护卫着她。
我用电话向亲朋好友报喜，希望所有的人都和我一起分享这份天大的幸福。我慌不择物地买来礼品，向为我女儿接生的小护士们致谢，换来她们奇怪的表情。其实难怪，未曾为人父母的人是不会明白这种心情的。
当然，也有人在知道消息后善意地劝慰我：“女儿也不错啊！还可以多生一个（在我们老家，第一个生女孩是可以再生一个的），下一个肯定是个男孩了……”
我每每听到这种说辞只是觉得可笑，我为他们这些有性别歧视的人感到悲哀。
任何人都没有能力替孩子选择性别，孩子自己也没有挑选性别的权利，是我们把她们带到了这个世界，她们就是上天赐予我们最最宝贵的礼物。那我们又有什么理由去因为性别或是别的什么，而对自己的骨肉重此轻彼？难道男人和女人在性高潮的一瞬间，还想过自己正在制造一个男孩或者女孩？
哪怕因此有一丁点的不情愿，都是无知的表现和对生命的亵渎。如果对女孩感觉有些许不同，也只能因为她肢体上比男孩稍有柔弱，而更多加倍的去呵护、爱惜她们。
我感谢女儿，是她让我成为一个父亲。也感谢妻子，是她让我体会到孕育生命的伟大。 ¬
以后很长的一段日子里，我再次离开网络，一有空闲就守护在妻女身边，暂且忘却了情欲和陌生诱惑，忘却了网络和网络里的“安妮丝”们。

8.恨你一辈子

妻子产后满月了，岳母执意要她娘俩去他们家，说那样才更方便照顾。
    我又过起了孤家寡人的生活。
   
    终于，工作需要迫使我们单位电脑开通了网络。    此时，那位“如鱼得水”的同事伟哥已经辞职几个月了，办公室里还算懂点网络技术的仅剩我一人，兼职“网络管理员”的差使就非我莫属了。
    在那些叔叔阿姨辈的同事眼里，网络实在是神奇的世界，常常让我教着鼓捣。但他们对网络聊天的可怕之处却都早已耳闻，如洪水猛兽般，避之惟恐不及。毕竟不是一个年代的人，知识面、思维习惯差距较大，时间一长都渐渐失去了开始时的兴趣，单位里的网络象是为我一人而设的了。
    电脑是我工作的基本工具，从此上班一有时间便畅游网海。

    从那时候开始，我知道了QQ，拥有了、并且一直用到现在的这个号码：叁陆肆贰陆贰零陆贰。
    后来又陆续知道了E话通、PP下载、碧聊……还注册了博客。
    我把自己最得意的一张照片上传到博客网页上，忽悠得不少人在里面给我留言。哈哈！甚至收到过热情洋溢的求爱信。估计是点击率较高的缘故，有半年多的时间我的照片一直挂在信息港的首页上，被评为交友中心的“最佳男主角”。这些多少让内心并不自信的我，有点飘飘然。
    “三十岁的故事”依然是我最喜欢的聊天室，但是已经告戒自己慎重对待诱惑，尽量避免网友见面。我常常跟自己说：没有什么比家人更重要，永远不要把快乐建立在亲人痛苦上。

生活经常会出现意外，网络里也有无数的可能。
    终于要写到杨蕊了，她是我最不愿想起，却也是写我网络故事最无法回避的一位网友。好在能读到这篇文字的人并不多，你们离我的现实都有不近的距离，永远也不可能知道我的真实身份，应该无防。
    和杨蕊的认识颇有些戏剧性。
    一日，工作比较清闲，我象往常一样跑进聊天室，选着红颜色（红色代表女性）的、用词比较有意境的名字乱忽悠。我的打字速度本不快，由于常常要同时应付多个人，有时候相同的回话我就直接复制给好几个。

    快到中午吃饭时间的时候，其中一位名叫“雨季晨曦”的网友突然问我：“能否告诉我，你在和几个人聊天？”
    我随便撒谎说：“只和你一个人在聊啊！”
      “呵呵！有件事实在不想告诉你，可又忍不住，但是说好不许生气。”
    我心里有些奇怪，便答应她不会生气。
      “其实，那个名叫‘紫陌心缘’的也是我，而你却经常和我的两个名字说着同样的话，复制的吧？”
    “啊？”我吃了一惊，赶紧翻看前面的聊天记录。果然，那么多的肉麻调笑的句子同样都发给了“两人”。
“靠……”我心中暗骂，估计当时脸上表情一定特糗，还好不是面对面。
    她大概也能猜到此举把我伤得不轻，反过来安慰我道：“没关系啊，网络聊天嘛！同时聊几个人也很正常。”
    短暂的尴尬后，我奇怪地问她，是不是在用两台电脑同时玩？她很得意地说不是，并且教给了我用一台电脑、多个名字进同一聊天室的方法。
    她说：“我经常这样作弄人玩，后来觉得对你有点不忍，中间好几次想跟你说，但是又怕你恼。”
      我笑问：“那你为什么又对我说了？”
      “感觉你人不错，想和你做朋友啊。就是不知道你能不能接受我，你比较欣赏什么类型的异性？”
    “秀外慧中呗！”我不加思索。
“呵呵！那我可不是你喜欢的类型了。”她停了一下，又说：“我属于秀外有余，慧内不足。”
我心里不禁怦然一动，暗想：“好象话里有话哦。这么自信，估计是个美女呢！”
……
这次聊天，“雨季晨曦”给我留下了深刻的印象，我们加了QQ号码，成了固定的聊友。
以后许多天里，空闲时间找她聊天，在不经意间成了我很重要的一件事情。她说她在一家私人单位做经理助理，估计工作也比较自由，常常我一上班打开电脑她也都在了。
慢慢我对她的了解开始多起来：她的名字叫杨蕊，年龄比我小一岁，自己居然说是独身主义者。杨蕊说父亲已经去世、姐姐哥哥也已结婚，她和妈妈住在一起。她说她没见过网友，以后也不见（这点让我感到挺安全）。她和我都喜欢文学，喜欢徐志摩的“轻轻地我走了，正如我轻轻地来”……
这样聊来聊去许多天，后来偶然得知，我俩的单位地址居然只有一楼之隔！这确实有点意想不到，感觉得出，她和我一样都颇有些惊喜！我说不清楚为什么会有这感觉。
我们成了无话不说的朋友，大有相见恨晚的滋味。我很坦诚地跟她说我的事情，包括我的婚姻、我的工作、以前见网友的经历，甚至家庭住址和手机、单位、家里电话号码等等都无保留。
我带点炫耀的心态给她看了自己在博客里的照片，她说很象“濮存昕”。她告诉我她的电脑里没有照片，答应以后有了一定也给我看。

逐渐的，在确定我方便的时候，她会用手机给我打电话聊天。那时候手机并未普及，还属于“少数人已经拥有，多数人正在追求”，话费贵的出奇。我每每要给她打回去，她连说不用，她说她的话费可以找姐姐拿到单位报销，不花自己的钱。我们聊得浑忘却了今夕何夕，抱着电话躺被卧里聊通宵，也成了家常便饭。有时候我刚下班到家，桌上的电话就会准时响起。
有天中午，由于和杨蕊约好聊天，下班后我没有回家，独自一个人到公司附近的“小吃一条街”上买了点饭，回到办公室。差不多刚刚吃完，杨蕊上线了。
她问我：“吃完了吗？你吃的什么？”
我说：“在楼下随便买了点，刚吃完。”
“我猜猜，买的豆腐皮拌海带丝和葱油饼？”
“啊？你怎么知道？”我惊讶得不行，她居然全部猜中！随即大悟：“你看到我买饭了？”
“呵呵！”她很是得意。
“真的假的？你居然能认出我来！”
“我第一眼就认出你来了，我也喜欢吃那里卖的海带丝嘛！我同事几乎天天去那儿买饭。平时我都是不去的，偷懒让她们去买，今天猜到你也会去那里，所以才故意自告奋勇。”
    “那我怎么没注意到你？”
“街上那么多人，你怎么会看到我？再说了，你也不知道我的样子，即使面对面你也认不出我来。”她的洋洋得意。
我想了想感觉也对，又觉得还是有点亏，故意和她玩笑说：“太不公平了吧？对于你来说我是毫无隐藏了，但是对你我却一无所知。”
她在屏幕上蹦出来的字仿佛也是欢快的：“别那么小气，还大男人呢！放心吧，我会让你看到我的。”

一中午我的心情都非常好，和她聊天也是妙语如珠、玩笑不断。虽然仍是不知道她什么样子，但至少知道，见到我的真面目后，她没有感到失望。通过这次我更确定，她绝不是自己说的“慧内不足”，相反她的聪慧有时候让我觉得有些紧张，至于为什么会这样，我说不清楚。在交往的这段时间里，由于我的普通话讲不好，经常某个观点刚说了一半，还未找到合适的词语表达时，她就随口补充出了我心里面的意思。
她还是一个有着极强事业心的女孩，聊天时常常不经意流露出想要自己创业的念头，并很是鼓励我要有勇气走出去自己干事情。她通过我的个人条件，帮我列出了几种创业该考虑的行业，和我分析一些细节，并说等我决定后再帮我写详细的计划书。我没有理由不佩服她，在这个“巾帼不让须眉”的女孩面前，我少有的产生了惭愧的心态。

那日傍晚，在下班回家的路上，我接到了杨蕊的电话。
从她微微急促的呼吸和车流的呼啸声中，可以感觉得出她也行走在街道上。她告诉我，她正在去嫂子经营的书店途中，每天这个时间那里的顾客会比较多，嫂子一个人忙不过来，她过去帮忙打理一下。如果没有意外，晚上回家给我打电话。
再次接到她的电话时，已经是晚上十点多了，那时候我早已看书看到昏昏沉沉，只是心里还惦记着她会打电话，强忍着不让自己睡去。
电话里她的语气仍然是那么沉着且欢快（这俩词是否矛盾？）：“睡着了吧？对不起啊，我回来的有点晚。”
我打着哈欠问：“你做什么去了？这么晚才回来，我以为你今天不会打了。”
她听出我的口气似乎有点不快，解释说：“从书店里出来的挺早，但是我又去忙了点别的事情，至于什么事，以后告诉你。”
我故意用酸酸的语气说：“我知道，你也不用解释。和帅哥约会的事情不用告诉我!”
“少来啦你！哪有帅哥可约啊？说以后告诉你就以后告诉你，不过对你来说，这肯定是个惊喜。”她咯咯笑着分辨。

后来，又聊了些什么，现在也记不清了……好象有关于她逝去的爸爸……关于她小时候的随军生活……关于她姐姐、姐夫，还有她爸爸的干儿子……甚至还要我猜她家窗帘是什么颜色……
忘记如何引起，渐渐地她伤感起来，她告诉我自己坐在卧室的地板上跟我说话。我让她到床上盖好被子，她执意不肯。
再后来她问我：“你会爱我吗？”
这句话令我好一阵心潮汹涌，支吾了半天，才用几乎是恳求的语气说：“别逼我回答行吗？”
“……”她无言。
两个人沉默了半晌，我叹了口气，以一板一眼的口吻道：“我只能说，我觉得，我会喜欢你。”
“我明白你的意思，以后不再这样问。”她声音黯然：“……如果有一天不喜欢我了，提前告诉我，我不怪你，但不要突然从我的世界里消失掉，那样，我会恨你一辈子！”
    不知为什么，杨蕊最后的这句话，竟令我打心底闪过一丝寒意。

再再后来，杨蕊的情绪稍微开朗，一个劲儿向我道歉，说自己不该这样。并很认真地逼着我亲口告诉她，永远不会和她吵架……
终于劝得她挂掉电话！天已大亮了，我也该起床上班了！

整个上午，感觉眼睛都睁不开，做事情也几次跑神儿。中午杨蕊居然也没再“骚扰”我，回家吃完饭，赶紧趁机眯了一觉。
接下来几日都比较平淡，偶尔我们还是会在网络、电话上聊聊，但没有再通宵。